质子旁边的是核外电子，吸收能量，基态原子便会转化为激发态。反之亦然。紫外原子分光光度法，利用的就是气态原子的基态对特征谱线的吸收。
——《仪器分析》
我从小就清楚的明白，我注定是那枚核外电子。
童年。
童年的自己永远处于懵懂的状态，而当10岁那年，母亲离开我和父亲，再也没回来那时起，我隐约明白我的生活开始发生着变化。
父亲是单位的财务科长，在忙于工作的同时，也开始着他从未经历过的，又当爹又当妈的生活。擅长做饭的他的招牌菜，便是番茄炒蛋和土豆丝。而1.35米身高固执的我，每天固执的背着那个当时称过的，足足有11.5斤重的书包上下学，在饭菜准备妥当之前，完成我的家庭作业。而告别自己跟自己下陆战旗，自己拿着拿着塑料AK47在房间里面自己冲锋，自己倒下，是我迎来第一台“任天堂”的时候，蓝白的外壳，它当时的价格，是我爸半个月的工资。而它的出现，则是比后来的红白机“小霸王”，早了整整两年。
第一次逃课，跟着几个小伙伴去了河边。也是在那次，也差点送掉了自己的性命——如果在那个清晨，偏僻的地点，没有神奇般的存在一个钓鱼的老翁的话。吐完肚子里的水，送我回家的，是街上正好碰到的一个邻居，他帮我在大浴盆里面洗净身体的时候，我脑子里面想到的，只有在落水浮沉时朦胧的绝望感。当晚，所有教我的老师都来我家看望了我，当时窝在沙发里面的我甚至有受宠若惊的幻觉。当然，我还是活了下来，第二天照常去上课，只是出乎我意外，我挨了老师批评之外。还当着班级同学的面，罚站了50分钟。
父亲的工作很忙，时常会加班而回家无定时，当我用挂在脖子里的钥匙打开家门时，没有看到他的话，我便会跑到邻居家去，那里有很多人的说话声和亮亮的日光灯。他们有时会留我吃饭，因为他们知道父亲不知道什么时候才会回来做饭，我有时也会接受他们的邀请，其实，我只要呆在那里我就满足，只是为了回避独处时的恐惧，还有当时我不可能知道和理解的一个词：寂寞。
从小就很难入睡，每次要让父亲讲一个故事才能睡着，三个和尚，葫芦娃，孙悟空，动画片是他的题材，但时间久了以后，他似乎已经江郎才尽。于是他开始真正的讲他自己创造的故事，黑猫警长是总的架构，故事的主人公永远是狡猾的“一只耳“，故事的当中还会有我喜欢的葫芦兄弟客串，而机智的黑猫警长每次却都无法抓住”一只耳“，每次晚上还没等他的故事讲完，我便在他怀里睡着了。所以到现在，我也不知道故事的结局是怎样。而我当时的感觉，便是他终于有了永远讲不完的故事来帮助我的睡眠。
父亲也有寂寞的时候，虽然我当时并不可能知道这个词语。他会在晚上带我去街上漫无目的的瞎逛，买我喜欢吃的东西。带着我游荡在这个城区的每一条大街小巷。而印象最深的一次，是一起去了那个有着肮脏墙面，残破木椅影剧院看通宵电影，一群人挤在只容一只手通过的玻璃窗口前。买到犹如车票般大小的两张电影票，21点整，是四部连播。第一部是我喜欢的武打片，每出现一个人物，我便要问父亲这个是坏人还是好人。得知结果以后便猜测最后好人是如何教训那些坏人。而没等第二部放完，我就在他怀里睡着了，清晨时分是被父亲叫醒，睡眼朦胧里面摸到父亲扎手的胡茬。
虽然那时我在小伙伴当中始终保持着最快速通关”超级玛丽“和”魂斗罗“的记录，但”任天堂“还是烧毁了，在那个夜晚，聚精会神玩着的我，突然发现整个屋子只有我一个人和14寸黑白电视机发出的嘟嘟声时，就完全无法抑制住眼泪，哭着去了外面找父亲。一直找到父亲单位的门卫那里，得知他有要紧事去加了班。于是在门卫那里固执的等到深夜11点，直到父亲带着我回去。回到家的时候，看到那黑色巨大的变压器接口，极其绚丽的跳着蓝色的火花。当然，后来又有了取代它的”小霸王“，这就是后话了。
结束父子相处的生活，是在小学4年级的下半学期，由于父亲的工作调动，我被安置在了奶奶家，开始了与她一起生活的时光。而这一安置就是12年。
母亲。
后来知道母亲是改嫁了。
后来知道母亲又离了。
后来知道母亲拿着供销社微薄的薪水，独自一人生活在一栋2层楼高，并不属于她的别人的房子里面。
去看过她几次，在经历别人异样的眼神和若有他意的询问后去看她。同样固执的她给我的感觉是每次去都会愈加瘦弱。她也每次让我并不怎么舒适的问寒问暖，买吃买穿。而当那次刚见面时，她看到我，露出并不灿烂的笑容和残缺的门牙时，我却再也无法抑制自己的眼泪。在人来人往的街上拥住身形消瘦的她。同样无助的我和同样无助的她。
初恋。
或许是高中的学业让人想要逃避，所谓的重点高中比跟其他学校不一样的地方，只是更多的作业和更多的补课。在无法理清的数学题目和永远做不完的化学试卷里面，我开始喜欢那个初中时班上的文娱委员。或许是她并不怎么幸运的身世，或许是她跳跃的马尾辫，也或许只是由于学业的负担造成的逆反。但却是确确实实的无可救药。
那个时候并没有互联网和移动通讯设施的便利，于是每天挑选朴素但唯美的信纸，写满鼓励的话和隐约的爱慕在里面，从城市的最东面寄到在最西面念高中的她。也是在那个时候喜欢上文学，喜欢上写诗，不停的给萌芽投稿，没有期待能被采用，但一次随手写的打油诗能登上校刊，却也让自己开心了好一阵。
她会红着脸说喜欢我写的东西，虽然现在有时整理出来看到当时的手稿，自己都想要吐，这是些什么垃圾。但回想起来当时喜欢听的张信哲和莫文蔚，被那些阴柔的曲调和肉麻的歌词骗了好些眼泪，想想也不觉得奇怪了。
这段感情直到上了大学，才被认证。她正式答应做我的女朋友，开始在街上毫无顾忌的拉手，出入廉价的小吃店和公园。在大头帖里面做怪脸。吵架同样也是家常便饭，主要的矛盾还是她们家里人有反对的意见。不过很快会被想念和依赖等其他因素瓦解。在一起，似乎已经成了一种习惯。虽然，到最后的最后才知道，最可怕的也就是习惯。当然，这也是后话。
相处了几个年头，临近毕业了，赶上学校的周年校庆，校方花了50万买了烟花，举办了通宵的歌舞晚会。在这个城市最东南的海湾校区，0点时分，我和她见证了当时认为最真实，最具体也最感动人的美。彩色的烟花在你面前如此肆无忌惮的划破和点亮夜空的时候，你我都无法抗拒它的放肆。我们没有看完所有的表演，在微冷的海风吹拂下，我们去了校外的小旅馆。她说她想要给我她的第一次。在黑暗的房间里，我用了二个半小时完成了这个过程，烟花还在窗口外绽放，映衬两人银白的肤色。那以后，我们谁也没有问起为何当初会有这样的想法和决定。或许，只是因为当时的烟花太过美丽。
结束是在毕业后，她工作将近3个月的时候，拒绝再跟我联系和见面，而又过了5个月以后，正式要见面跟我说分手的那天，也是她跟她男朋友父母双方见面的那天。约在以前常去的公园，草草的说了分开，和相互没有关系没有瓜葛的话就要走。手机的铃声在不停的催促，我无力的回应和拥抱被轻易的反驳。不知道自己那天是怎么回的家，只是至今保留下那张绿色的2元钱面值的分手的车票。记住是它带我回了家。
之后的整整5个月，开始日夜颠倒的生活。没有心思去找工作，烟比以前抽多了一倍，靠网络和黑白电影度过一整个夜晚，在清晨5点让疲惫不堪的自己倒在床上毫无知觉的睡去，然后在第二天的下午5点又重复前一天的生活。
三个月没有出过家门，唯一几次出去也是买烟和食物，生活的地点就是床电脑和饭桌前。
后来听说离最后次见面不多个月以后她就结婚了。
后来听说不多久就有了孩子。
没有后来了。这些都是后话。
工作了。
颓靡也是有个底的，5个月后的某一天，在吃饭的时候，只是因为一个幼稚且好笑的想法，让自己突然感觉到了社会责任感。于是恢复正常人类的生活，开始想要去上班。
找了一个不怎么样，却也还不错的工作。当然离我大学时理想中的摇滚歌手的梦想是差了好多。呵呵。也跟多数的打工族一样，忙碌奔波，在这样一个高消费的城市里面，拿着只够自己开销的薪水。但是，值得自己庆幸的是，我还是这么走了过来。从一条轨道脱离转入另一条轨道。是电子跃迁，是质的变化。
现在。
不太容易评价现在的自己。一方面万恶的记忆力让所有的一切都在若隐若现的登场退场。另一方面，有了事业心的自己却也还离自己的目标差很多。但是明显的捉襟见肘的体能和健康状态却让我不得不意识到自己已经不再年轻，牢牢的想要把握住这枚电子，不让它跃迁出轨，正常的围绕着质子运行。于是情感上的宣泄是被一些类似少男少女喜欢看的韩国影片骗取眼泪，甚至王指导员的一句”连长，我没给你丢人吧“都能我让鼻子酸老半天。这样也好，至少可以平衡稳定的运转下去。因为我非常清楚自己，这枚核外电子，不是被禁锢，就是被放逐。
后话。
”小霸王“早已经在初中时，学校教了初级劳技课程之后，成了我手下的牺牲品，再也无法运作起来，对待它电路板的的是粗制的砂皮。当然后来取代它的也陆续出现，GB,MD,PS,PS2。
母亲依然独自生活，已经很少有机会去看她，不过自从她学会发短消息后，我们之间的联系更加方便。
已经没有初恋对象的音讯，也没有意愿想要去得知，我想，她也应该不想要我再次出现在她的生活。当然，想要彻底忘记一个曾经相处过10年多的人，似乎并不是那么容易的事情。这样吧，愿我们都能过的快乐一点。
工作已经有了起色，不过离我现在的目标还是有很大距离。
摇滚依然还是我离不开的东西。
好多同学都已经结婚，有了孩子的也不在少数。高中时候的一个死党现在已经俨然一副当爹的面孔。
虽然很多年来我有疑惑，虽然很多精彩我已错过，虽然很多时候我没把握。
但有很多人在等待着我，但有很多事情要我去做，但有很多话语我还没说。
我从小就清楚的明白，我注定是那枚核外电子。
－－the end－－
